135 Несколько ступенек
Главный герой какой-то не живой. Ну не чувствую я его. Как будто ощущения
у него не настоящие, а он только спит и вот-вот проснется.
//Бог бесконечен, поэтому и бесконечен мир, поэтому не было необходимости
делать бесконечную вложенность в бесконечный мир, - после чего он весело
добавил, - Он просто внес в мир бесконечное разнообразие.// - бред.
Рассказ не производит такого впечатления, которого ожидал автор.
128 Что-то похуже смерти
Аваддон пишется с двумя "д". И жуть должна быть в его описании. А так,
ничего страшного. Атмосфера не соответствует сюжету.
121 Я родился в СССР
Не понял. По-моему, ерунда полная. Еле до конца дочитал.
114 НА КИЛОГРАММ ДУШИ
\\Вполне возможно, и даже весьма вероятно\\ - зачем повторяться
даже в те довольно средние века - речь идет об эпохе, так говорить нельзя
А в целом, замечательно, с юмором написанный рассказ.Но не более того.
Задумка оставляет желать лучшего. Сюжет - ноль. И нет веры,
не проникаюсь я идеей рассказа. Пусть уж автор извинит.
107 Клиника Маттеуса Лобо
Очень уж не хватает вступления. Прочитав первые три абзаца, я подумал, что это за бред? Но абзаце на седьмом все понял и втянулся. Но будь хоть какое вступление, мое "втягивание" в рассказ началось бы раньше. И, тем не менее, недурно. Кандидат на попадание в топ.

Итак...
 

Прочитал «короткую»(до 70 вордовских кб не включительно) часть рассказов. Лидеры:
Зов бессмертия (8 баллов из десяти)
Я родился в СССР (8)
Играя в бога (7)
Доброту творящие (7)
Что-то похуже смерти (7)
Орси… (6)
Что хочу сказать?
Автору "Доброту творящих": Ваш текст похож на перечисление идей. Интересных идей. Антураж вполне сгодится на роман. Рассказу же не хватает сюжета.
Автору "Несбывшегося желания": Сленг в речи персонажей – это нормально. Но вот в авторской он не допустим. Если только рассказ идет от первого лица.
А еще, я удивляюсь, как вам удается совмещать языковые узоры с канцеляритом :о) Не стоит этого делать.
Автору номера 076: Ну вы поняли, да? :о)
Всем у кого точка в названии: не ставьте ее :о)

Хотел наговорить много банальностей, вроде того «об эмоциях нужно не говорить, а заставлять читателя чувствовать их», «описание обстановки и героев хорошо бы давать в действии, а не в отдельных абзацах», «сноски уместны скорее в научных статьях, в литературных же произведениях автор должен уметь донести смысл без них»и пр. Но подумал еще немного и решил – не стоит. Что делать нужно известно всем, а вот как это делать – только мастерам.

И еще одно: Пожалуй, нужно обязать «погремушечников» в начале погремушки подписывать «не читайте». Е-мое, ну жалко же времени!

(лениво) А пороть будете - шоколадкой? И что, правда на площади? А, пойдёмте!

ответ на критику
 

там один товарищ, который профессиональный провизор, заявил, что в рассказе "Провизор справедливости" 0 название с текством не совпадает.
Уважаемый натуральный провизор (в смысле - с дипломом). Как тут может не совпадать название, ежели судья именно как провизор - то есть с величайшей точностью, отвешивал эту самую справделивость. Как в аптеке.

Так что "падал вниз стремительным домкратом" - в другим шейте. Гаврил ищите

Автору фразы "за неумением пользоваться языком" прощу всё! Кстати, на мой язык пока никто не жаловался. :!:

Мишель

Это не плохой рассказ, а неплохой :) В нём есть много интересного. Я сейчас об этом расскажу.
Сам текст несколько напомнил мне Ле Гуин (это похвала! \:D/ ). Причём не столько ледяным миром, сколько обилием деталей, уровнем проработанности мира. И - наличием морали 8) Миссия, опять же...
Челпаи хороши :super:
Однако, в этом рассказе есть некоторые вещи, которые оставили меня в недоумении :insane: , и даже некоторые, за которые мне хочется... того... :shoot:
Сейчас я расскажу и о них :badgrin:
Во-первых, беда именно в том, что СЛИШКОМ похоже на Ле Гуин, да и не только на неё. Понимаете, сам сюжет хорош тем, что туда много намешано :) И Миссия, и роботы, и любоффф, и Мсьтя... Но сам по себе сюжет не нов и потому банален. То есть он не потому плох, что сам по себе никуда не годится, а потому, что не нов абсолютно. Понимаете, действительно написать что-то принципиально новое сейчас трудно, но вложить в старую сказку новые ноты - легко. И тогда рассказ читается с интересом, с мыслью "А что ещё нового автор скажет мне о давно известном?". Такие рассказы даже полезно читать - получаешь возможность взглянуть на что-то давно известное с другой стороны.
Что же мы видим в вашем рассказе?
Человека из расы, к которой местные относятся плохо, находят эти самые местные. Почему-то его не убивают, а тащат к себе. Почему? Да потому что закон жанра! Отвратительный такой закон, песком скрипящий на зубах: "А иначе не было бы рассказа". ИМХО, пусть рассказа не будет до тех пор, пока такие вот моменты не будут продуманы.
Естественно, над ним начинают показательно измываться, но не очень сильно, потому как иначе из челпаев не получится хороших, а автору нужны хорошие. ГГ не должен руководить плохими, а именно об этом (по законам жанра) он и должен думать, чистя котлы (а что ещё можно чистить??? Котлы, кувшины, посуду мыть...). Его унижают - отправляют к женщинам, но он не расстраивается, потому что знает, что на самом деле его зовут Конан-варвар и он самый крутой... В первый раз, помнится, это случилось с Гераклом.
Но он доказывает всем, какой он молодей, в самый ответственный момент доставая из широких штанин диплом врача и излечивая всех - кроме вождя. Вождь должен бать наказан! За две вещи: за то, что он очень плохой, и за то, что не ГГ тут до сих пор вождь.
И, естественно, простодушные челпаи соглашаются, и Давид побеждает Голиафа :hang:
Правда, у этого рассказа есть значительный плюс :) И он в том, что у тщедушного терранина есть объективная причина, по которой он победил крутого челпая :)

Автор, не обижайтесь. Мой асфальтовый каток ездит по вам так усердно именно потому, что ваш рассказ мне понравился :) И мне хотелось, ну так хотелось видеть его лучше! Не сложилось... :sad2:
Сюжет заштампован несколько больше граничного предела, моралоь подана слишком уж в лоб, слезодавилка больно откровенна. :bored:

Однако не забывайте: мир хорош, потенциал именно в фантастике у вас есть, потому что вы умеете прописывать антураж. ИМХО, вам не хватает умения работать с героями и придумывать оригинальные ходы. Но для этого нужен опыт. Поэтому мой вам совет: тренируйтесь, и, как сказало Мировое Зло, надеюсь на следующем конкурсе взять вас в топ :)
:twisted:

Бес цытат
 

Осспидя...

Это навряд... уж больно она теплая... чем-нибудь другим, но не менее гибким

Ну вы давайте, решайтесь уже, а то мне за молоком пора. Тишинская площадь подойдёт?

Опечатку тоже, в принципе, можно было бы простить :) Значит, я буду первый, кто жалуется. Вот такая я зануда... Никуда не деться: вопиет моя несчастная тушка! :wink:

мне тоже пора, хотя не так, чтобы за молоком.
Тишинская... далековато будет. но пойдет :twisted:

Уважаемый Yoschi
Спасибо за высокую оценку моего рассказа.
Несмотря на то, что он "гнусная агитка"(С)(Крупная Пакость) :)

А вот ни хрена это не опечатка, это у вас такое причудливое умение пользоваться языком. И эти люди будут учить меня лизать!

Да, собственно, не за что :о)
Расселу ваш рассказ вроде тоже понравился.
Но не стоит обольщаться. Ко мне в топ вы попадете наверняка, а вот к остальным...я уже давно убедился в том, что мои вкусы противоположны взглядам большинства. Это, наверное, хорошо.
Одно только огорчает на эквадоре(учавствую в первый раз) - пишущие читатели оказались ничуть не лучше простых читателей. Различий между книгой и телевизором не делает почти никто. Мысль видят только если в нужном месте текста написано "Внимание! Включите на секундочку мозг!"
Обидно, господа.

А чё фэнтези тоже человек
 

Арх 057 Колдовские ночи (тема – соревнование, ну, почти)
Значит так: живёт в горах некто, верхний волшебник. Время от времени он устраивает людям “колдовскую ночь”: меняет им тела – был дедушка, стала девушка. Люди имеют право на ответный ход: во время “колдовской ночи” сам волшебник превращается в то, что они желали бы видеть в образе “верхнего волшебника”.
Весьма приличная идея, как для фэнтези, вообще, классная; её не портит, даже, откровенная пародийность на “выборы”. А вот реализация подкачала, поубавить типовой фэнтезийной лихости не помешало бы - вряд ли люди отнеслись к подобным превращениям с той лёгкостью и весёлостью, как показано в рассказе. Да, и сюжет - витиеват, по самое немогу, а надо бы проще. (последнее, чистое ИМХО, не обращайте внимания)...
Быть сему рассказу в топе.

(Эвона, скоро стану белым и пушистым :twisted: )

автору 016 - УСПЕТЬ ЗА СЕМЬ МИНУТ мой респект и аплодисменты. =D> удивительно качественно сделанный рассказ. и продуманный, и прописанный, и оригинальный...
в топ, адназначна!

Вот тук какая ситуация:
некто под ником 107 пытается подпортить репутацию тому кто на самом деле написал рассказ под номером 107.
Стыдно должно быть, 107 :!:

Начнём бодаться сзади
 

Решил идти по обратной нумерации DOC-ов. Вначале идёт номер, название, потом оценка по 10-ти бальной шкале, краткая идея и краткая характеристика:

267 ИГРАЯ В БОГА 4 соревнование зла со злом Лёгкий слог, ровный стиль, выдержанный темп.
263 Зов Бессмертия 5 соревнование сперматозоидов тяжеловатая заумь, некоторая неточность в биологии, особенно на последнем этапе, интересная идея. Можно поспорить по поводу отличий между СОревнованием и борьбой за выживание.
248 КАК ХОДИЛИ НА ДРАКОНА 6 соревнование за руку принцессы и голову дракона Добротная сказака, люблю такие. Хотя, "напильник" не помешает :)
246 Чудовище 6 ненависть двух культур Два народа: рыжие "просвещённые" самураи и "дикие" чернокожие, разная этика и понятия о чести. Длинновато, тяжеловато, но читабельно. Идея интересна, даже "тянет" на философию.
239 Что-то похуже смерти 6 неависть хуже смерти Болтун-трактирщик ляпнул, что их согражданка Смерть победила Ненависть. Ляпнул самой Ненависти. За что и поплатился. И весь город вслед за ним. Философическая весчь. Но и ей напильник не помешает :)
213 Сержант Чалмерз 6 ненависть войны излечивается чистой душой и восточной медециной Странные они, эти вьетанмцы: их напалмом, а они - бальзамом. Добротная философская притча.
200 Отпусти ее 7 от любви до ненависти и обратно Обманутый в лучших чувствах, настырный влюблённый отвергнут, а, затем, ввергнут в Ад ненависти. У него два выхода: "возлюбить" и отпустит любимую в Рай, или мучаться вместе с ней в Аду, продолжая ненавидить. Психический хоррор воспалённого сознания, замешанный на религиозном чувстве. Написано сильно. Читать - тяжело. Пособие для психиатра и судомедэксперта.

*хмуро* я вот думаю, может он(а) ненарочно? может, он(а) зарегистрировал(а) ник ДО того, как номера в голосовалке и порядковые номера были приведены в соответствие? вопрос: легче ли мне от этого.
ушел думать.

Конечно же не специально! 107 под этим ником отвечал на рецензии, что выдает его рассказ - вряд ли кто-то стал бы себя так подставлять.
Я в другом форуме вполне нормально с ним общался.
Просто изначально архивы были несколько сглючнуты, номера файлов не совпадали с номерами архивов (у каждого .док был свой архив) и из-за этого случилась путанница. А сейчас он, наверное, ушел с работы - интернета нет, он и не знает о получившейся ситуации.

Ну, если так, то я извиняюсь. Но только если так

Остались гиганты по сто в гаком вордовских килобайт каждый. Лидеры:
Взгляд из сердца (10 баллов)
Зов бессмертия (8)
Я родился в СССР (8)
Играя в бога (7)
Доброту творящие (7)
Что-то похуже смерти (7)
Государственная тайна (7)
Трип во время чумы (7)
Пометка: у всех рассказов с оценкой 7 шансы попасть в топ равны.
Что хочу сказать?
Всем: Хотите удивляйтесь, хотите нет, но вышеперечисленные рассказы мне не все нравятся. Старался оценивать не поддаваясь вкусовщине. Есть одно исключение, но там особый случай. Уж очень рассказ впечатлил! Впечатление – это ведь и есть то, ради чего читают литературу.
Всем у кого название написано большими буквами: Это аббревиатура такая? О_О Извольте расшифровать в таком случае. Ох, какой же я тупой, нет тут никаких аббревиатур! Что же делать тем, у кого они в названии есть? Курсивом выделять?
Всем авторам относительно длинных рассказов: Короткий рассказ можно прочитать, даже если поначалу он не очень интересен. Мало ли, может в конце все разрешится и окажется, что рассказ очень даже ничего. Но читать 30 тыс.знаков ради одной всего мысли(которая еще неизвестно появится, или нет) – это слишком. Начало должно увлекать. А то на «разогрев» порой идет столько слов, сколько хватило авторам миниатюр на выражение идеи целиком.
Конечно, это относится не ко всем. Пусть каждый сам постарается оценить в своем рассказе концентрацию мысли(вариант – переживания, интересных фактов, или что вы хотели до читателя донести) на квадратный сантиметр текста.
Автору «ПРОВИЗОРА СПРАВЕДЛИВОСТИ»: Эпиграф не понял абсолютно. Не надо объяснять как он связан с рассказом. Непонятен сам текст эпиграфа.
Автору «Взгляда из сердца»: Вам достался бооольшущий бонус за рассказ о родственной душе :о) Переживал вместе с Женей. Обязательно после конкурса поинтересуюсь кто вы.
Справедливости ради, пну разок. Не так легко победить подобную ненависть к миру, как вы изобразили. Из личного опыта.

Рассказ "044. Северные сказки" снят с конкурса за грубое нарушение правил. Подробности здесь:
http://www.russianecuador.com/forum/...pic.php?t=1028

офф-топ.
Андрей, прошу прощения, а получили ли Вы мое сообщение? :)

Второй день читаю рассказы. Пока по 5-7 в день. Не гонюсь за количеством. Хотел вчера написать, что рассказы по сравнению с первым "Эквадором" слабее, потому что из 7 прочитанных понравился только один да и то с натяжкой. Сегодняшний день - лучше. По крайней мере одного в топ возьму непременно. Автор "Маленького домика" - мне очень симпатичен ваш рассказ! Чисто субъективно. поэтому даже интересно кто вы. Я так очарован, что если вы девушка, то шлю вам виртуальные комплементы и всяческие знаки внимания :) Хотя, скорее всего рассказ написан мужской рукой, тогда комплименты отменяются. Но в топ все равно возьму :)

Кстати, я ожидал, что участников будет больше, чем в первом конкурсе, но видимо сказалось лето. :)


PS Еще из прочитаного, что считаю написаным хорошо: "Колдовские ночи", "Трип...", "За гранью", "Орси".

Угу, и ответил. Загляните в ЛС. :(

Автору взгляда из сердца:
Мне кажется не очень корректо писать отзывы, указав свой рассказ. Все равно, что после рассказа дописать "такой-то участник мне нравится, а такой-то нет". Могут начаться взаимные симпатии, или наоборот, неприязни, которые повлияют в конечном счете на результаты голосования.

Согласен, не подумал :(

За отзыв спасибо. Про то, что от грязи в сердце, в том числе и от ненависти избавиться не так-то просто - это да. Но в рассказе всего не расскажешь.

100 Мишель
Сильное произведение. Хорошо написано. Интересный сюжет. Кандидат в топ.
93 Взгляд из сердца
Хорошо описана ненависть. Да, в этом рассказе много ненависти.
Девочка ненавидит все вокруг, а читатель начинает ненавидеть девочку.
Но вот победа над этой самой ненавистью выглядит удручающе. Непонятное
воскрешение, неестественная реакция доктора на ожившего покойника:
"- Нет! - начал приходить в себя доктор. - Не положено! Здоровые
не должны ходить по больнице! Возвращайся домой!"
И самое главное, я не смог победить ненависть к сволочи,
которая УБИВАЕТ только ради того, чтобы ее кровать была у окна.
Не в топ, однозначно.
86 Рыбка
Мне понравился стиль и язык рассказа. Но я так и не пойму: зачем
недомолвки? Автор так и не рассказал читателю о природе луж. Почему
некоторые тонут в грязи лишь по щиколотку, а некоторые по пояс? и
самое главное: почему от этого зависит дальнейшая жизнь соревнующегося?
Без объяснений я расцениваю написанное как завернутую в красивую
обертку из слов чушь
079 ПРОВИЗОР СПРАВЕДЛИВОСТИ
Я всегда считал, что ошибки - это не главное, но вычитку надо
делать обязательно.
жестоковыйный старик - интересное прилагательное
С особой нежностью описываются бои роботов. Я действительно представил
себе это. Но одним действием сыт не будешь. Читателю нужны чувства.

пришла говорить свои очередные респекты.
автору 093 Взгляд из сердца - за весь рассказ целиком. в топ, без комментариев.
автору 030 Сержант Чалмерз, отряд №3DW - за совершенно изумительную стилизацию стихотворения в эпилоге. это пять, это десять. мне попадались стихи солдат времен Второй Мировой и Вьетнама - вам удивительно удалось передать и настроение, и нескладность, и искренность. отлично.

Накал страстей растет :(

Из 38-и рассказов подгруппы В - три (это пока) подлежат дисквалификации...

В других подгруппах та же беда?

За грубое нарушение правил конкурса дисквалифицированы рассказы

254. ИГРАЯ В БОГА
http://www.gothic.ru/literature/amat...rgen/faces.htm

261. ИДЕНТИФИКАЦИЯ ЛИЧНОСТИ
http://students.nino.ru/?id=33602

Какой я несчастный!!!!!!!! Я как раз все эти рассказы и прочитал!!!!

Эти два - маленькие. Северные сказки тоже прочитал?
Сочувствую.

*скрежеща зубами* я с них, фактически, начал :evil:
cо сказок, в смысле

Доморощенная критика конкретно достала. В любом случае можете не волноваться, я голосую в другой группе.

Приступим.

///Взгляд из сердца///

Маленькая девочка ненавидит весь свет и, вероятно, поэтому попадает под машину. Ее отвозят в больницу, где быстренько делают операцию, в ходе которой малышку обматывают бинтами как мумию, а после отвозят в палату, к соседу-мальчику. Мальчик – полная противоположность девочки. Добрый. Потом, само собой, начинается фантастика и следует слезливая псевдофилософская концовка. Рассказ написан достаточно скверно, словарный запас ничтожно мал, зато он, рассказ, разбавлен изрядным количеством “ненависти”, “счастья” и невинных детских голосов. Сплошная, так сказать, экспрессия. Написано, однако, достаточно живо; именно поэтому, вероятно, и нравится многим читателям.

“Девочка поморщилась, но глаза ///решил/// не открывать до последнего.” – Надо вычитывать. Надо.

“Девочка долго лежала, ожидая ///каких-нибудь/// очередных подлостей” – Каких-нибудь – лишнее абсолютно. И далее по тексту полно подобного. Эти “каких-нибудь”, “какой-то”, “кто-то” и так далее говорят о лености автора, который не сподобился подобрать нужное слово, вместо “какого-то” местоимения.

“и следами несостоявшейся поклейки обоев на полу.” – Что ж это за следы такие? Объясните. Пол был завален обоями? Залит клеем? Иное?

“свободно вращалась направо-налево и вверх вниз.” – Сказано о голове. Вы представляете, что означает глагол “вращаться”? Словарь Ожегова поможет: “ВРАЩАТЬСЯ (ВЕРТЕТЬСЯ) Находиться в состоянии кругового движения”. Вращается, к примеру, колесо. Слава Богу, не налево-направо.

“Он лежал в гипсе, привязанный к какому-то хитрому приспособлению вроде строительного крана.” – Вы уверены, что мальчика могли целиком привязать к ///какому-то/// хитрому приспособлению вроде крана (как оно называется, кстати)? Я не могу представить эту картинку. Объясните.

И т.д. Ляпов полно.

Продолжение следует…

///Я родился в СССР///

“Антисоветчина” (с). Не люблю паразитирование на истории, однако, это мои тараканы, кому-то такое паразитирование по душе. И вдруг автор чистую правду рассказывает?
Попытка стилизации под народную речь. Примерно таким языком травят байки у костра. Не очень удачная стилизация, хотя автор старается изо всех сил. Ударяется во все тяжкие. Байка перерастает в сказку.
Напрягает обилие местоимений “свой” и “мой”. Совершенно не нужных в большинстве случаев. Не верите – попробуйте убрать и поглядите, что получится.

“Поговаривали, что живет тут в лесу одна старая ведьма.” – Рассказывает автор. То есть он рассказывает о своем прапрадеде: прапрадед, мол, пошел ведьму искать. И р-раз: тут. Рассказчик, извиняюсь за туфталогию, рассказывая, сидит тут, на пеньке, в дремучем-дремучем лесу?

“Подальше от святящихся глаз.” – СвЯтящихся?

“Святящихся глаз не было.” – Настораживает… или это фича такая?

“Зато была избушка, расположенная на сваях.” – Стоящая, а не расположенная все-таки. А, впрочем, ладно. Наши авторы любят канцелярит, все равно не отучишь.

“Обстановка в избе полностью соответствовала его представлениям о том, кокой должна быть избушка старой ведьмы.” – Ну само собой. Чтоб лишний раз извилины не напрягать, и штампы не выпячивать.

Читаю по диагонали.

“У моей прабабки был боров. В этот день она делала ///его засолку///, думая, как прокормить пятерых детей. ///Мысли ее не утешали///.” – Без комментариев.

Прокрутил до конца. Ага, автор прямым текстом агитирует против Союза. Совершенно замечательная концовка для фантастического рассказа.

Продолжение следует…

Те, кто уже проголосовал за какие-то из выбывших рассказов, могут прислать мне мэйлом на contest@russianecuador.com названия и номера рассказов на замену - с указанием места и группы.

Либо просто наплевать - но тогда баллы, отданные дисквалифицированным текстам, пропадут.

Скорее всего, пришлют новые топы только совсем уж честные участники.
Вряд ли кому-то охота баллы конкурентам накидывать.
Я, благо, проголосовать не успел. Один из исключенных в топ планировался.

///Колдовские ночи///

О сюжетах больше ни слова.

“Чужим и далеким казалась обиталище верхнего волшебника, будто забытым по дороге к небесам.” – “Обиталище” – среднего рода слово. Значит, “казалОсь”. И “будто забытым” вы зря сунули после “волшебника”, потому что поначалу кажется, что эти “будто забытые” относятся к нему родному, к волшебнику. Впрочем, ладно. Вдруг это стиль такой. Особенный.

“Память наша не стирается, слава богу, все помнится.” – Получается, что “память все помнится.” Благозвучнее: “Память наша не стирается, слава Богу, все помню”. Разве нет?

Далее приятней, хоть и не без огрехов. Но те надо уже вылавливать специально, а мне лениво. Как бы то ни было, автор может выдавать связный текст, если не халтурит. Правда, история совсем не вдохновляет, несмотря на отсылки к политическим реалиям и т.д. Быть может, Чегеваровы и сексуальные девушки не подходят для волшебного мира? Я, к сожалению, не поклонник экспериментаторов вроде Белянина и иже с ними.

“Она, наконец, одела и юбку и туфли” – Зачем она одевала юбку да еще и туфли? Странная девица. Лучше бы оделась сама.

Извините, не понравилось. Поклонники юмора а-ля Дарья Донцова будут в восторге. Не уверен, впрочем, что Донцова пишет фэнтези.

Продолжение следует...